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September 27
Las 38 fantasías más comunes de las mujeres...
1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas. 2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas. 3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.. 4-Hacerte depilación definitiva. 5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene) 6-Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer. 7-Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer 8-Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
9-Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos. 10-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas. 11-Poder tocar el control remoto alguna vez. 12-Tener un admirador secreto. 12-Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos. 13-Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más. 14-Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda y por supuesto que a ellos les venga tambien!!. 15-Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar. 16-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo. 17-Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia. 18-Cambiar a un hijo de puta. 19-Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia. 20-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana. 21-Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos. 22-Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.(hecha 1 perraaaaaaa) 23-Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años. 24-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta. 25-Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida. 26-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares. 27-Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es "cornuda". 28-Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“. 29-Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos. 30-Encontrar a los tarados que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer. 31-Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta. 32-Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie. 33-Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”. 34-Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta. 35-Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo.. 36-Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.( yo, sobre todo, tener empleada doméstica) 37-Volver a ser soltera. 38-No ser la última de la familia en casarte.
ENVIA ESTO A TUS AMIGAS PARA QUE SE DEN CUENTA DE QUE TODITAS SOMOS IGUALES Y TAMBIEN A TUS AMIGOS PARA QUE SEPAN QUE PENSAMOS EN REALIDAD!!! jajajajaja capaz ese infeliz esté en la lista de contactos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
August 14 Ella dijo - Ahora voy a bajar el telón a nuestro espejo,
un día me agarraste de los pelos y me tomabas por atrás.
Yo te miraba. Los dos de frente al espejo.
Me llevabas como una yegua o como una puta.
Y me gustó... que nunca se me vaya a borrar.
Ahora si, cuando baje el telón. Ella pensaba - En el amor o en la disputa con un hombre
la expresión natural de los sentimientos no es poética.
Porque la poesía se hace con los cuerpos.
Cuando uso un lenguaje fuerte,
no degrado al lenguaje.
Nada de lo que surge del deseo es feo, sino que es conmovedor.
Indiscutiblemente conmovedor.
Y cada palabra de mi singularidad, me califica y me descalifica.
No tengo necesidad de dar obras de arte,
sólo te transmito movimientos de mi alma y le doy una forma con estas palabras. Ella piensa – le silence éternel De ces espaces infinis M’effraie..
Le soleil ni la mort Ne se peuvent regarder fixement PASCAL* Ella quiere decir - Me negás mi derecho de perturbarme desconsideradamente.
Mis orillas de silencio hoy se dejan abordar por corsarios y barcos.
Toda mi vida da vueltas criminalmente sobre el mismo poema,
con unas cuantas versiones.
Me cuesta más imaginarme sin angustia que sin pulmones.
Yo te doy el perfume del mar sobre la costa.
Los faros no se mueven, somos ladrones de fuego.
Y entre todas las cosas extrañas, inescrutables, placenteras,
me repito, me multiplico, e intento tapar con telones tristezas de abandono.
Inútilmente.
*el silencio eterno/de los espacios infinitos/me aterra...
/Ni el sol ni la muerte/pueden mirarse fijamente (Pascal)
April 05
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (COMIENZA EL 20 DE ABRIL. VACANTES LIMITADAS) SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
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* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO 1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos. 1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas). 2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD. 1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas) 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE 1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina - Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado. - Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II : Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse. | December 04
Salvo determinados casos y escasas excepciones, la regla general contempla q el hombre ideal no existe o dejó de existir; es más yo diría que es una raza en completa extinción... Si sos mujer y pensás o caés en la equivocación de creer q podés encontrar un COMBO de hombre en estos tiempos, desde ya te anticipo que estás muerta o, mejor, tirá la toalla antes de perder por No-kout! Antes q nada, quiero aclarar q ésto es pura ficción, es decir, cualquier parecido o semejanza con la realidad es pura coincidencia!! El comentario previo es sólo para no herir susceptibilidades ajenas, ok? A ver, repasemos un poco, el mencionado género abarca todo tipo de adjetivos calificativos, a saber:
El Musculoso: Pectorales perfectos, abdominales envidiables, vos decís: Uau q hombre! q bombón! Intercambiás unas palabras y te dás cuenta que el tipo trabajó todo, menos el cerebro!! Hacés 1 esfuerzo monumental para sacarle mínimo 2 o 3 palabras de la boca y nada, cero: No lo conseguís ni a palos!! Como escriben? De terror!! Conocer con "S", Averiguar con "B", Vacaciones/ Novia con "B", etc. NOOOO, PLEASE!!! Andá y agarrá un LIBRO, mi amor, que NO MUERDEN!! Con éso ya decís todo de vos...
El Rata: No hay peor cosa del mundo para una, encontrarse con esta clase de espécimen. Entrás a un bar y, antes de q vos hagas tu pedido, el flaco te dice: "Yo sólo quiero una Seven Up..." NOOOO, no podés!!! Odiamos q el hombre escatime en gastos! Podemos pagar también la cuenta, pero hacerlo en las primeras salidas... mmmm... como que No Da!!! Podés haber pegado una onda bárbara, tener la re-piel con el pibe, pero quedáte sólo con ésto!
El Looser: Este es el más patético de todos! Es el q se pone en rol de víctima constantemente. A éste lo dejaron todas las chicas q estuvieron con él. Bien merecido, de hecho. Acá, para él, todas son las turras, las traicioneras, las q lo engañaron y él es el Sr. Perfecto, pobrecito, porque jamás se mandó una cagada... mmmm, ésto tiene olor a "sátrapa-atorrante" disfrazado de "buen tipo q lo hicieron cornudo". Es el q garcó siempre a la q estuvo a su lado y, cuando se lo hicieron a él, no le gustó! El idiota se cree q él se las sabe todas y q las demás son las boludas q nunca se van a dar cuenta de nada. Lo peor es cuando éste subestima a la mujer x su intelecto, pero lo hace mal, porque a la primera de cambio, una lo "DEJA" pagando... Cuidado con éste tipo de sujetos porque se perfilan como buenos, agradables, invitan ellos siempre, pero OJO, no te engañes: Sólo piensan en ellos, hiper-egoístas, garcas y cínicos como pocos.
La Soberbia del Piojo Resucitado: Si reúne TODAS las cualidades para creérsela, calculo q se la perdonamos, o no chicas? Aunque, x lo general, la humildad la tienen los grandes... El flaco salió apenas favorecido genéticamente, pero su enorme defecto es creerse el "Dios del Olimpo". Está siempre subido a 1 palmera y pretende q vos hagas todo x él. Así seas hermosa, una Nicole Kidman, jamás te dice q sos linda! Te minimiza porque él cree estar en el podio, se cree superior, inalcanzable, pero realmente da ASCO, Náuseas! Cancherean al pedo, porque ni siquiera tienen en que caerse muerto! El tipo lindo-narcisista es HORRIBLE!! No tiene una mínima posibilidad de entrada con las mujeres inteligentes y perceptivas (me incluyo).
MSN Dependiente: La característica distintiva y particular de éste sujeto radica en su enorme dependencia al messenger y cree q el mundo gira entorno a eso y nada más q eso, en lugar de verlo como 1 simple nexo de comunicación entre las personas q se conocen x ahí. Como todo en la vida tiene un PORQUE, hay q saber q dicha patología responde fundamentalmente a q la persona tiene su FUERTE en ésto y es la mejor forma q tiene para desenvolverse y atrapar a sus víctimas... Después, lo mismo de siempre, pretenden engañarte con cualidades como: ser gentiles, "aparentemente" caballeros, verborragia deslumbrante (adquirida gracias a estudios universitarios o vaya a saber de q experiencia acumulada con otras q sí cayeron en su trampa). Pregunto: ¿De qué sirve portar con un aspecto casi inmaculado o cargar con 1 título, si a la hora de demostrarte q es 1 hombre q se juega x vos, no lo hace? La respuesta es simple: Se esconde x ese medio porq no tiene otra forma de enfrentarte y porq si acude a medios más directos como el teléfono o personalmente, sabe q se pondrá en evidencia y descubrirás lo q oculta. Obviamente, él tratará de convencerte x todos los medios que estás equivocada y manifestará su verdad (q de verdad no tiene nada..., porque LA VERDAD es la que una le dice y él se empeña en refutarla, sin fundamento alguno, por supuesto).
Lógicamente, deben haber excepciones, como "chicos tímidos" q no se animan a encararte al principio hasta q se sueltan, pero el tema q yo planteo acá no se asemeja para nada a una timidez pasajera, o sea cuando uno ya supera todas las limitaciones del inicio, lo más común es pasar a otra etapa, SALVO q su decisión preliminar haya sido quemarte la cabeza durante un buen tiempo, hasta lograr su GRAN cometido, jeje!! Bajón total si no lo consigue, no??
El histérico: De éstos hay a por doquier, pero me encargaré de ellos más adelante, jaja! Y bueee... habrá q mantener la intriga latente, hasta q los exponga ante todas/os uds.
En fín, seguramente hay más para incluir en la lista. Lo cierto es que ya NO hay más HOMBRES, sólo proyectos y, hasta algunos, desviaron sus rumbos: Los perdimos como tal... jeje!!! Espero les guste a TODOS y sin distinción de géneros. Saludos!!! November 06
Como si cada parpadeo imperceptible que se genera en cada uno de tus músculos se eyectara hacia mi cuerpo, enredando los abismos de mis pecas, mis articulaciones, mis suaves huesos, mis sustancias pegajosas, mi palabra llena de silencio. Con tu rayo sísmico que fractura ese delgado eje que me atraviesa, y que aún me mantiene en una posición más o menos razonable dentro de toda mi sin-razón. Yo te pido que me sigas envolviendo con estas ligaduras, me arman un esqueleto externo, frágil, infinitamente finito, porque se acaba a cada instante y empieza a huracanarse en nacimiento cuando tus dedos o tu boca dibujan jeroglíficos descifrados por mi piel, escritos en mi cuerpo para mi cuerpo. Tatuajes visibles e invisibles. Yo pido: no me temas, que hace tiempo toqué fondo, vivo en el fondo y sé que es pura mentira que en el fondo un simple salto te impulsa hacia el exterior. Atame, que me hundo más abajo, hacia el infierno.

et que fait tu dans la vie miss?
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