|
|
September 27
Las 38 fantasías más comunes de las mujeres...
1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde..
4-Hacerte depilación definitiva.
5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
6-Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
7-Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer
8-Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
9-Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.
10-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
11-Poder tocar el control remoto alguna vez.
12-Tener un admirador secreto.
12-Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.
13-Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.
14-Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda y por supuesto que a ellos les venga tambien!!.
15-Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
16-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
17-Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
18-Cambiar a un hijo de puta.
19-Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.
20-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
21-Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.
22-Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.(hecha 1 perraaaaaaa)
23-Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
24-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
25-Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
26-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
27-Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es "cornuda".
28-Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
29-Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
30-Encontrar a los tarados que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
31-Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
32-Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
33-Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
34-Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
35-Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo..
36-Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.( yo, sobre todo, tener empleada doméstica)
37-Volver a ser soltera.
38-No ser la última de la familia en casarte.
ENVIA ESTO A TUS AMIGAS PARA QUE SE DEN CUENTA DE QUE TODITAS SOMOS IGUALES Y TAMBIEN A TUS AMIGOS PARA QUE SEPAN QUE PENSAMOS EN REALIDAD!!! jajajajaja capaz ese infeliz esté en la lista de contactos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
August 14 Ella dijo - Ahora voy a bajar el telón a nuestro espejo,
un día me agarraste de los pelos y me tomabas por atrás.
Yo te miraba. Los dos de frente al espejo.
Me llevabas como una yegua o como una puta.
Y me gustó... que nunca se me vaya a borrar.
Ahora si, cuando baje el telón.
Ella pensaba - En el amor o en la disputa con un hombre
la expresión natural de los sentimientos no es poética.
Porque la poesía se hace con los cuerpos.
Cuando uso un lenguaje fuerte,
no degrado al lenguaje.
Nada de lo que surge del deseo es feo, sino que es conmovedor.
Indiscutiblemente conmovedor.
Y cada palabra de mi singularidad, me califica y me descalifica.
No tengo necesidad de dar obras de arte,
sólo te transmito movimientos de mi alma y le doy una forma con estas palabras.
Ella piensa – le silence éternel
De ces espaces infinis
M’effraie..
Le soleil ni la mort
Ne se peuvent regarder fixement
PASCAL*
Ella quiere decir - Me negás mi derecho de perturbarme desconsideradamente.
Mis orillas de silencio hoy se dejan abordar por corsarios y barcos.
Toda mi vida da vueltas criminalmente sobre el mismo poema,
con unas cuantas versiones.
Me cuesta más imaginarme sin angustia que sin pulmones.
Yo te doy el perfume del mar sobre la costa.
Los faros no se mueven, somos ladrones de fuego.
Y entre todas las cosas extrañas, inescrutables, placenteras,
me repito, me multiplico, e intento tapar con telones tristezas de abandono.
Inútilmente.
*el silencio eterno/de los espacios infinitos/me aterra...
/Ni el sol ni la muerte/pueden mirarse fijamente (Pascal)
April 05
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 20 DE ABRIL. VACANTES LIMITADAS)
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
|
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II : Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse. | December 04
Salvo determinados casos y escasas excepciones, la regla general contempla q el hombre ideal no existe o dejó de existir; es más yo diría que es una raza en completa extinción...
Si sos mujer y pensás o caés en la equivocación de creer q podés encontrar un COMBO de hombre en estos tiempos, desde ya te anticipo que estás muerta o, mejor, tirá la toalla antes de perder por No-kout!
Antes q nada, quiero aclarar q ésto es pura ficción, es decir, cualquier parecido o semejanza con la realidad es pura coincidencia!! El comentario previo es sólo para no herir susceptibilidades ajenas, ok?
A ver, repasemos un poco, el mencionado género abarca todo tipo de adjetivos calificativos, a saber:
El Musculoso: Pectorales perfectos, abdominales envidiables, vos decís: Uau q hombre! q bombón! Intercambiás unas palabras y te dás cuenta que el tipo trabajó todo, menos el cerebro!! Hacés 1 esfuerzo monumental para sacarle mínimo 2 o 3 palabras de la boca y nada, cero: No lo conseguís ni a palos!!
Como escriben? De terror!! Conocer con "S", Averiguar con "B", Vacaciones/ Novia con "B", etc. NOOOO, PLEASE!!! Andá y agarrá un LIBRO, mi amor, que NO MUERDEN!! Con éso ya decís todo de vos... 
El Rata: No hay peor cosa del mundo para una, encontrarse con esta clase de espécimen. Entrás a un bar y, antes de q vos hagas tu pedido, el flaco te dice: "Yo sólo quiero una Seven Up..." NOOOO, no podés!!! Odiamos q el hombre escatime en gastos! Podemos pagar también la cuenta, pero hacerlo en las primeras salidas... mmmm... como que No Da!!! Podés haber pegado una onda bárbara, tener la re-piel con el pibe, pero quedáte sólo con ésto! 
El Looser: Este es el más patético de todos! Es el q se pone en rol de víctima constantemente. A éste lo dejaron todas las chicas q estuvieron con él. Bien merecido, de hecho. Acá, para él, todas son las turras, las traicioneras, las q lo engañaron y él es el Sr. Perfecto, pobrecito, porque jamás se mandó una cagada... mmmm, ésto tiene olor a "sátrapa-atorrante" disfrazado de "buen tipo q lo hicieron cornudo". Es el q garcó siempre a la q estuvo a su lado y, cuando se lo hicieron a él, no le gustó! El idiota se cree q él se las sabe todas y q las demás son las boludas q nunca se van a dar cuenta de nada. Lo peor es cuando éste subestima a la mujer x su intelecto, pero lo hace mal, porque a la primera de cambio, una lo "DEJA" pagando...  Cuidado con éste tipo de sujetos porque se perfilan como buenos, agradables, invitan ellos siempre, pero OJO, no te engañes: Sólo piensan en ellos, hiper-egoístas, garcas y cínicos como pocos. 
La Soberbia del Piojo Resucitado: Si reúne TODAS las cualidades para creérsela, calculo q se la perdonamos, o no chicas? Aunque, x lo general, la humildad la tienen los grandes... El flaco salió apenas favorecido genéticamente, pero su enorme defecto es creerse el "Dios del Olimpo". Está siempre subido a 1 palmera y pretende q vos hagas todo x él. Así seas hermosa, una Nicole Kidman, jamás te dice q sos linda! Te minimiza porque él cree estar en el podio, se cree superior, inalcanzable, pero realmente da ASCO, Náuseas! Cancherean al pedo, porque ni siquiera tienen en que caerse muerto! El tipo lindo-narcisista es HORRIBLE!! No tiene una mínima posibilidad de entrada con las mujeres inteligentes y perceptivas (me incluyo). 
MSN Dependiente: La característica distintiva y particular de éste sujeto radica en su enorme dependencia al messenger y cree q el mundo gira entorno a eso y nada más q eso, en lugar de verlo como 1 simple nexo de comunicación entre las personas q se conocen x ahí. Como todo en la vida tiene un PORQUE, hay q saber q dicha patología responde fundamentalmente a q la persona tiene su FUERTE en ésto y es la mejor forma q tiene para desenvolverse y atrapar a sus víctimas... Después, lo mismo de siempre, pretenden engañarte con cualidades como: ser gentiles, "aparentemente" caballeros, verborragia deslumbrante (adquirida gracias a estudios universitarios o vaya a saber de q experiencia acumulada con otras q sí cayeron en su trampa). Pregunto: ¿De qué sirve portar con un aspecto casi inmaculado o cargar con 1 título, si a la hora de demostrarte q es 1 hombre q se juega x vos, no lo hace?
La respuesta es simple: Se esconde x ese medio porq no tiene otra forma de enfrentarte y porq si acude a medios más directos como el teléfono o personalmente, sabe q se pondrá en evidencia y descubrirás lo q oculta. Obviamente, él tratará de convencerte x todos los medios que estás equivocada y manifestará su verdad (q de verdad no tiene nada..., porque LA VERDAD es la que una le dice y él se empeña en refutarla, sin fundamento alguno, por supuesto).
Lógicamente, deben haber excepciones, como "chicos tímidos" q no se animan a encararte al principio hasta q se sueltan, pero el tema q yo planteo acá no se asemeja para nada a una timidez pasajera, o sea cuando uno ya supera todas las limitaciones del inicio, lo más común es pasar a otra etapa, SALVO q su decisión preliminar haya sido quemarte la cabeza durante un buen tiempo, hasta lograr su GRAN cometido, jeje!! Bajón total si no lo consigue, no??
El histérico: De éstos hay a por doquier, pero me encargaré de ellos más adelante, jaja! Y bueee... habrá q mantener la intriga latente, hasta q los exponga ante todas/os uds.
En fín, seguramente hay más para incluir en la lista. Lo cierto es que ya NO hay más HOMBRES, sólo proyectos y, hasta algunos, desviaron sus rumbos: Los perdimos como tal... jeje!!!
Espero les guste a TODOS y sin distinción de géneros. Saludos!!! November 06
Como si cada parpadeo imperceptible que se genera en cada uno de tus músculos se eyectara hacia mi cuerpo, enredando los abismos de mis pecas, mis articulaciones, mis suaves huesos, mis sustancias pegajosas, mi palabra llena de silencio. Con tu rayo sísmico que fractura ese delgado eje que me atraviesa, y que aún me mantiene en una posición más o menos razonable dentro de toda mi sin-razón. Yo te pido que me sigas envolviendo con estas ligaduras, me arman un esqueleto externo, frágil, infinitamente finito, porque se acaba a cada instante y empieza a huracanarse en nacimiento cuando tus dedos o tu boca dibujan jeroglíficos descifrados por mi piel, escritos en mi cuerpo para mi cuerpo. Tatuajes visibles e invisibles. Yo pido: no me temas, que hace tiempo toqué fondo, vivo en el fondo y sé que es pura mentira que en el fondo un simple salto te impulsa hacia el exterior. Atame, que me hundo más abajo, hacia el infierno.
et que fait tu dans la vie miss? October 04
Instrucciones para el uso del hombre
1. Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.
2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que EL es el sexo débil).
3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar daños en su producto.
4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.
5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).
6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.
7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (El exceso en este punto provoca deformaciones corporales indeseables).
8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele los partidos de fútbol del fin de semana y las borracheras con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
9. Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.
ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de mas, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc
NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios mas recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar. October 03 Como si no fuera nada, y es totalmente cierto, cada noche que me pongo mi máscara de hembra y nos miramos rostro a rostro, puedo alejarme del miedo fabuloso que me da caminar por los bordes afilados de la noche. Escribo en las paredes con tizas que nunca pueden ser borradas por la lluvia. Escribo que mi corazón ha sido abierto, así como todos los gestos de mi cuerpo, mi propio cuerpo y mi voz. Me abandono a la máscara de lo que creés que sos y que asusta al hombre hermoso que descubro en cada noche de los dos. Esta noche tengo sed, abajo, en el fondo, en el recuerdo. Como un animal escucho el viento, no hay silencio. En el viento hay palabras que se dicen mientras nuestras cosas suceden. Deseo este silencio perfecto, para hablarte. Dentro de la noche que tiene máscara de lobo. Me levanto de mí y voy en busca de quien soy. Esa que cae luminosa dentro de tu cuerpo. Que se deja, temblando y llena de tiempo, deslumbrar entre tus manos desatando las tinieblas. Mis huesos pecosos se recuestan contra los latidos de tu voz. Tus manos sostienen mi cabello. Tironean y me impiden traspasar el espejo.
Mi máscara no es máscara los días que empezás a comprenderme…
September 08
Un buen beso
Es aquel
Que una dulce noche
Envolvió mi ser.
Miradas que se cruzaban
Mirando sin decir nada
Y diciéndolo todo
Con pasión se declaraban.
Mis labios sintieron los tuyos
Dulces y cautelosos
Me abandone con gusto
Aquel beso, tan sabroso.
Cosquilleo inevitable
De mi estomago, se hizo dueño
Mientras yo me preguntaba
Si aquello no era un sueño.
Mi cuerpo estremecido
Te pedía mil caricias
Tus manos deseosas
Eran mi mayor delicia.
Quise perderme en tus brazos
Calmar mi sed, en tu boca
Tus besos apasionados
Me estaban volviendo loca.
Besos apasionados
Sin principio ni final
Es entregarme a tu boca
Y no olvidarla , jamas.
August 10
Este es un artículo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 minutes de CBS, con su certera opinión sobre las mujeres q pasan los 30...
Andy Rooney dice: mientras maduro en edad, valoro a las mujeres q pasan los 30, más q a todas. Aquí van unas pocas razones:
- Una mujer de más de 30 nunca despertaría en el medio de la noche para preguntarte ¿en q piensas?. No le interesa lo q piensas.
- Si una mujer de más de 30 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo q la entretenga. Y usualmente es más interesante q el partido.
- Una mujer de más de 30 se conoce a sí misma lo suficiente como para saber quien es, lo q es, q quiere y de quién.
- A las mujeres de más de 30 les importa un bledo, lo q tú puedas pensar de ellas y de lo q hacen.
- Una mujer de más de 30 es digna. Dificilmente se pondrá a gritar en el teatro o en medio de un restaurante caro.
Pero por supuesto, si lo mereces, no dudará en matarte, si cree q puedes salirte con la tuya.
- Las mujeres de más de 30, son adivinas. Nunca tendrás q confesarles tus pecados ellas siempre los saben.
-Las mujeres mayores son directas y honestas. Te dirán de inmediato si eres un idiota o si estas actuando como tal.
Siempre sabrás donde estas parado con ellas.
-
Si adoramos a las mujeres de más de 30, es por múltiples razones.
Desafortunadamente no es recíproco.
Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 30, hay un calvo, barrigón, de pantalones curtidos viéndose con una idiota muchachita de 20.
Damas..., mis disculpas.
Para todos esos hombres q dicen: " ¿Porqué comprar la vaca entera, si puedo comérmela de a pedazos?". ACTUALICENSE!!!
El 80% de las mujeres estan en contra del matrimonio...
Y porque?
Porque se dieron cuenta que: no vale la pena comprar el puerco entero para comerse solo la salchicha!!!
PASENLO EN HONOR A LAS MUJERES DE MAS DE 30... - July 17
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENES que ir a un baño público, te encontras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Colgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo colgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tenes por si acaso - ..
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg . Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 Kg . De trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltas, alguien la empuja y vos tenes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas O-CU-PAAA-DOOOO!!!, ahi das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahi ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas ... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
... estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensas gastar tu kleenex para eso! y salis...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota....
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición'. y la dignidad.
 
June 06 De qué callada manera
se me adentra usted sonriendo
como si fuera la primavera
yo muriendo
y de qué modo sutil
me derramó en la camisa
todas las flores de abril.
¿Quién le dijo que yo era risa siempre
nunca llanto?
Como si fuera la primavera
¡no soy tanto!
En cambio que espiritual
que usted me brinde una rosa
de su rosal principal.
De qué callada manera
se me adentra usted sonriendo
como si fuera la primavera
Yo muriendo.
Yo muriendo.
Nicolas Guillen May 19
¿Alguna vez te dije que si callaran todas tus voces que no son tuyas, y las de tus dobles con careta no se hubiese encontrado más que un falso continente? Veo pasar millones de esqueletos vivos durante todo este tiempo, que se me va haciendo infinito, intentando ignorar las agonías de tu tuerta inteligencia. Tu producto es un juego que adoran los curiosos. Les das su pan, que se lo coman.
La inteligencia es natural o innata, las mujeres y los hombres que tenemos ese fruto en el cerebro, trabajamos en buscar el propio conocimiento. No me interesan tus fortalezas y debilidades. Yo soy autora, creadora de mi propia vida, llena del poema. Mi alma a los tumbos, en la noche que soy yo y que es el infierno… aprende. Pero no hay progreso intelectual en un alma monstruosa, quizá (con suerte) exista una acumulación de conocimientos que te sirvan para tu maldad. Como si en vez de cultivar el corazón, se cultivasen granos que supuran en la cara.
Toda la forma del amor, del desconsuelo, de la locura… agotan todos los venenos. Y queda la esencia. Mientras nada en un océano inaudito, de nombres innombrables.
El poeta es un ladrón de fuego (dijo Rimbaud) Y tiene la gracia de la humanidad. De pronto me pongo quizá un poco académica. Porque mi lenguaje sale del alma y es para las almas. Vos no tenés. Arrastrándote detrás de la noticia más infame… no tengas miedo que no voy.
“Las invenciones de lo desconocido reclaman formas nuevas” (A. R.) May 16 La soledad es la forma más primitiva de estar con una misma. Y aún así, nada alcanza. Porque la mente y el lenguaje fueron hechos para entrar al mundo del otro, y que el otro sacuda el nuestro. Como si esta sacudida fuese una necesidad natural...
Tan lejos está de ser excluida, porque es nuestra.
Avanza. Se avanza solo.
Las ideas imaginarias y las universales nacen en una soledad clara. Mientras se aglutinan, y perturban, se confunden. Se canta. Se habla en verso antes que en prosa. Las facultades de la metáfora se adquieren sobre cada experiencia vivida. Si hay una visión del mundo que sea poética, es elaborada sobre la sensibilidad, sobre la práctica misma del ser sensible. La calidad intuitiva del arte está indebidamente olvidada. Porque cada instante del pensamiento, cada una de las palabras internas, renueva el todo.
Nada es caprichoso en el uso de la palabra. Hacer poesía, es dejar todos sus significados presentes. Arrancarlas del uso común. Cada momento que se origina sobre una visión, más allá del conocimiento, es arte.
En el proceso de la construcción poética se está solo. Sola con el sonido de la palabra, dando sentido a la poesía.
April 08
Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean. 
El que no está casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir.
Y no es que ya no haya mas señores, es que las mujeres cada vez, estamos más exigentes.
Antes nos conformábamos con conseguir marido.
 Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre !!!!!!!!!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de 'Gataflorismo'.
Porque nosotras queremos:
-Que esté en casa, pero no todo el día.
-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza
 .
-Que sea cariñoso, pero no cargoso.
-Que durmamos juntos, pero no todos los días.
....
-Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja.  ....
-Que sea romántico, pero no boludo.
-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
-Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una!!!
Por eso, la recomendación pesa en 'la cama afuera', a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que:
'El Príncipe Azul... ... destiñe en el primer lavado'.
Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos,.
Que Caperucita Roja,- siempre fue mas viva que el lobo, y que la convivencia es como en los cuentos:
Tarde o Temprano
LA BELLA PRINCESA
SE CONVIERTE EN BRUJA
, Y EL PRÍNCIPE AZUL ...
EN SAPO March 10 ¡Queremos a los hombres que saben lo que quieren! ¿Pero dónde están? Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y no es un invento.Hace muchos años, Freud inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: ¡Sos una histérica!, gritaban ante la más mínima pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira, camina por la calle y siempre me cruzo con alguno.Es ése que está siempre ahí, a punto caramelo hasta que... vuelve a desaparecer. Dice que sí pero que no, que no pero que sí, un poco pero no tanto, mmm... sí... mmm... no sé... mmm... vemos qué onda, te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te contesta los mil mensajes que le dejas en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar, con lo cual no es fácil identificarlos a simple vista, aunque después de dos o tres conversaciones una ya puede dar un diagnóstico más que acertado: ese bombón que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley.
Lo muestran dos casos reales, estudiados y analizados hasta el hartazgo:
CASO 1:
Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en un boliche. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que sí. Intercambian teléfonos. Él no la llama. Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero tuve el cumple de mi vieja... ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que sí. Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta. A la semana se vuelven a ver. Él le dice qué linda que estás, me encantas, cómo me gustaría ir a tomar algocon vos. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que sí. Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que está ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos pasando el mes y medio... más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella, atiende y es él: Hola, cómo estás, etc, etc. Ella, agenda en mano, está con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar él dice: "Bueno, a ver cuándo vamos a tomar un café". Ella abre los ojos enormemente aunque él no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo. Ya no le puede hacer las cosas más fáciles, así que se decide por el sincero "Ya te dije que cuando quieras". Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: "Ok... te llamo y arreglamos". Silencio. Tu-tu-tu.
CASO 2:
Tuvieron una historia un tiempo atrás. Dejaron de verse. De pronto, te lo volvés a encontrar. X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagándote: que estás hermosa, qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón. Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: "A nosotros nos quedó una cuenta pendiente". Te la repite cada vez que se ven, te llama para decírtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomás coraje, tomás de más y le decís: "Ok, cerremos esta historia. Concretemos de una vez...". Ahí Hystericman empieza con una cantidad de excusas incomprensibles: mmm... sí... mmm... pero... mmm, no sé... no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volvés loco, sos inteligente, linda y buena... pero NO. Lo mirás con furia y te das media vuelta para irte. Desaparecés un tiempo, hasta que X vuelva a la carga... Te llama, se ven, se dejan de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar... y así, por los siglos de los siglos...
Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra él no puede ni la kriptonita ni los villanos ni las cruces... lo único que realmente logra derribarlo (avivemonos!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (SI! QUE DESAPAREZCA!)
February 24
(PARA MEDITAR SERIAMENTE...)
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de
personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un
pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo
pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos
monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra
de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo
que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con
el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si
todavía no había percibido que la moneda de mayor
tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el
día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy
a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste,
pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar
cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (pero la conclusión más interesante)
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una
buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA:
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente'...
February 02
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. ...... La MUJER cazó el
VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. .... La MUJER
cazo las BARAJAS e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. ... La MUJER
cazo la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. ... La MUJER con el COMERCIO... inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES e inventó las TARJETAS DE CREDITO. ...
La MUJER vio las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. ... La MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. ... La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminó de cagar...)
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO NI UNA BOLUDEZ MÁS.
January 05 EL
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostado
todo listo bien temprano...
Saldré yo para la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejas todo
todo muy bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele
Blockbuster, lo más barato.
Nada de shopping, de cines,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos,
si vengo yo muy cansado.
También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como la gente
que le gusta comer fuera...
No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la tarjeta dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprarme ropa y muy cara.
Conciertos de Luismi y cenas
por demás engalanadas
en muy buenos restuarantes,
y viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico,
publicá con letra bien destacada :
' HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDÓ A LA CONCHA DE SU HERMANA...'
Autor desconocido.
December 23
01 diciembre
Radiografia de un Argentino..
Radiografia de un Argentino:
Realmente,es un espejo......Para imprimir y colgar en el taller, estudio, consultorio, o simplemente
en la puerta de la heladera:
Si pretendemos que cambie el país, empecemos por cambiar nosotros porque
hay mas de 100 razones por las que los argentinos somos un mal ejemplo:
Porque somo lo má mejore, ...somo.
Porque somos los mejores para prometer y no cumplir, y porque damos
cátedra hasta de lo que no sabemos nada, y somos insuperables para poner
excusas, y porque fue necesario inventar la palabra "chanta" en el
vocabulario argentino.
Porque nunca llegamos puntuales, y nos importa un bledo el tiempo del
otro.
Porque fumamos en lugares cerrados, sin importarnos que a los otros les
pueda hacer mal o que simplemente no les guste.
Porque llenamos de papelitos, puchos y latas las calles aunque tengamos un
tacho en cada esquina, y si paseamos a nuestro perro ni locos levantamos
sus deposiciones.
Porque no sabemos comer nada que no sea milanesa, bife o pizza, e igual
decimos que nada se compara con la comida argentina.
Porque en cualquier aeropuerto del mundo llamamos la atención con nuestros
bolsos y nuestros gritos.
Porque manejamos como salvajes, ya que las reglas de tránsito son para
todos menos para mí, ya que siempre queremos pasar primero aunque no
estemos apurados, porque las líneas de los carriles son sólo adornos para
el asfalto, y no sabemos lo que es el guiño, y la luz roja es opcional en
especial en sus primeros y últimos segundos, y no importa que mueran miles
de argentinos por año en accidentes de tránsito, igual no vamos a cambiar.
Por el absurdo machismo de los hombres, y el cómodo machismo de las
mujeres.
Porque nuestra diva número uno es Susana Giménez, a pesar de la vulgaridad
y la falta de talento.
Porque la mejor fórmula de éxito televisivo es la de Tinelli: contenido
ultra digerido, que enaltece la burla al prójimo, y no requiere el menor
esfuerzo intelectual.
Porque ahora resulta que Roberto Galán era un genio, y porque nos gusta
ver a Jorge Rial, y a Chiche Gelblung, y a Mauro Viale, y por toda la
televisión basura, que es el 99% de la televisión.
Porque no podemos ir a la cancha en familia, por las barras bravas, porque
no tomamos al fútbol como un entretenimiento sano, porque no conocemos el
espíritu deportivo, porque estamos orgullosos de la "mano de Dios", y
nuestros festejos en vez de alegría tienen espíritu destructivo, y sirven
para justificar nuestro autoritarismo, nuestra xenofobia, nuestra idea de
que somos mejor que el otro porque sí.
Por el autoritarismo peronista, la ineptitud radical, el mesianismo y la
violencia de la izquierda, el totalitarismo militar, y por la corrupción
de todos ellos.
Por nuestros funcionarios, y nuestros ñoquis.
Por nuestros políticos, y nuestros sindicalistas, y porque los seguimos
votando.
Porque si evadimos impuestos somos piolas y está bien.
Porque despreciamos a los inmigrantes bolivianos, peruanos o paraguayos,
pero después aprovechamos empleándolos en negro, en condiciones insalubres
de trabajo, sin cobertura médica ni social, porque nos sale más barato.
Por la impunidad institucionalizada, por los jubilados estafados, y por
los docentes humillados, por la inequidad social, por la inseguridad, y la
policía que tenemos, y porque preferimos echarle la culpa de todo a Estados
Unidos, al FMI o a Mandinga, en vez de reconocer que tenemos lo que nos
merecemos porque lo hemos generado.
Porque "no" somos racistas ya que "gracias a Dios" en Argentina no hay
negros, y porque sentimos alivio al ver que la mayoría de los argentinos
no tenemos sangre indígena, y pobre de vos si la tienes y se te nota; y
nos creemos europeos, aunque ni siquiera supimos conservar esas raíces.
Por la bailanta mal entendida, por las estampitas y el santuario de Gilda
y demás, y porque Rodrigo es para nosotros un parámetro estético, y a lo
que él hacía lo llamamos música, respetando su carisma, peor aún: música
argentina.
Porque en cambio no conocemos ni sabemos bailar tango, ni zamba, ni
chacarera, ni chamamé, porque no apreciamos en general la música
argentina.
Porque ahora empezamos a festejar Halloween, y en cambio no festejamos ni
tenemos idea de cuando es el día de la Tradición.
Porque opinamos indignados que a Borges le debieron dar el Nóbel de
literatura, pero sin embargo nunca lo hemos leído, ni a Sábato, ni a
Mujica Láinez, ni a Cortázar, ni a Bioy, pero sí leemos Gente, y otras
basuras.
Porque en momentos de prosperidad mostramos ser un país de nuevos ricos,
porque nuestras vacaciones ideales son ir de shopping a Miami, y estar en
un hotel torre en Cancún, y volvemos creyendo que conocemos Estados Unidos
y México, y alimentamos nuestra idea de glamour leyendo Caras, admirando a
gente que nos muestra su casa con jacuzzi de mármol, su nueva cirugía
estética, a su enésima siliconada amante, o a su hijita recién nacida que
no es mejor ni peor que la de cualquier vecino; y tratamos de copiarlos
deseando tener una 4X4, y conversación pretenciosa, y si no podemos nos
conformamos ostentando un celular, al que hacemos sonar aunque estemos en
el cine o en el teatro.
Y porque ponemos obstáculos haciendo que parezca imposible curarnos de
todo esto.
Además de cacerolear a los políticos corruptos, a los empresarios
evasores, a los sindicalistas traidores, a los jueces ladrones y a los
banqueros traficantes, hagamos un cacerolazo algún día por esta sociedad
argentina que formamos, contribuyendo a generar, con nuestras acciones
cotidianas, la dirigencia infame que hoy queremos cambiar.
December 21
1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. ¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con conejillos y despues con personas...
8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se
acaba...
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un
ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el
camino...
16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena
primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un
cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre
para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'. cuack cuack
|
Tools 
