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October 28 
Es mi pobre corazón tan trajinado
el que clama por paz, por armonía
una pizca de cordura en este día
ya que luce herido, tan golpeado
Por soberbia o pura intolerancia
elección al fin equivocada
intención que acaba fracasada
por la falta de tino o arrogancia
Frustración asidua, repetida
un futuro de gris está aguardando
pues sin alma, sin fe te vas quedando
vas perdiendo partida tras partida
Y quizás no tengas solución
no se puede revertir un perdedor
tus ,monedas carecen de valor
fantasías, patrañas, cotillón Los nimios fantasmas que transitan por mis venas llenan de minúsculas llagas mi corazón
y cada vez que una herida cicatriza arranco la costra sin aparente razón.
Las llagas infectas de desamor sangran desesperanza
y soledades a montón y aunque no lo quiera admitir matan de a poco
mi insignificante corazón.
He formado una colección de costras que voy guardando en un jarrón,
con ellas trato de formar poco a poco un suntuoso caparazón;
mi corazón sigue sangrando, lo sé, pero al menos…
pero al menos tengo una endeble pared de costras para ocultarlo en mi interior.
Tal vez si matara a mis fantasmas
mi pequeño músculo palpitante se curara al fin, pero…
pero después de todos estos fantasmas
son un pedacito descocido de alma y al final…
al final son lo único que puedo tener de ti,
un recuerdo, una fantasía, un fantasma medio muerto…
Guia practica de como conocer a un hombre con solo una mirada.
En el siguiente texto encontrara una guía detallada sobre el comportamiento masculino según su apariencia física. El mismo es producto de una extensa investigación científica.
Los gordos: no hay gordo que no se crea play boy, no importa cuan deteriorada este su imagen física, en la charlas siempre es el que tiene la mejor mujer y se los suele ver siempre avanzando a las mujeres mas lindas, por lo general sin resultados positivos.
Los narigones: el cuento de pinocho fue basado en una historia verídica. No hay narigón que no sea mentiroso, aparte para descontento de las féminas hay una regla infalible y científicamente comprobada, el tamaño de la nariz es inversamente proporcional al tamaño del miembro viril, por lo cual mientras mas nariz menos……
Los pelados: No hay pelado que no sea sinvergüenza, la regla se adopta en aquellos que lo con por calvicie o a los que se rapan. De apariencia seria y respetable, ocultando tras la calvicie una supuesta sabiduría , no hay mas cínico y desvergonzado que un pelado.
Los que usan bigotes: es el típico “putanero” un estudio arroja que de cada 10 hombres que entran a un prostíbulo 7 tienen bigote, por lo general son casados y cuando estaban soltero no lo tenían . Por lo cual si su esposo se dejo el bigote, debe prestar atención.
Los petizos: no hay petizo que no sea agrandado y que no le gusten las grandotas, embustero y siempre sobredimensiona las historias, haciendo alarde del tamaño de sus partes intimas.
Un estudio realizado en Japón desmiente el mito de que “soy petiso y me la piso”, en aquel país la altura promedio de los hombres es de 1.55/1.60 y los condones de venta masiva son mas chicos que los que se venden en otros países
Los que usan barba candado: es el típico cagador, infiel y poco confiable. Es el que mira a la mujer del amigo a escondidas, siempre sonriente y con un precoz talento para el chamuyo. Por mas que este contento con su mujer siempre va a mirar a otra.
Los altos : no hay grandote que no sea medio tonton. Tímido con las chicas, pero siempre se lleva la mejor. Torpe en sus movimientos y medio perezoso, tiene como mayor defecto una personalidad insegura, y el tamaño de los zapatos, que no quiere decir pie grande….. miembro grande.
Los negros: no hay negro que no sea sobrador, rompe pelotas con chiste pesados. Fanático y calenton. Siempre tiene lo mas lindo, lo mas caro y lo mejor. Trata de pasar por humilde pero no le sale, con las mujeres buen tipo aunque poco constante se aburre fácil y le gusta picotear.
También existen las combinaciones
En eso casos unos defectos no tapan a los otros, son correlativos, así es que para saber como es solo se deben sumar las descripciones.
El pelado con bigote: sinvergüenza y putanero.
El gordo con candado: cuando liga una mina, esta viendo como la engaña
El negro petizo: tipo pedante y agrandado.
El alto narigón: medio boludo y mentiroso.
Los narigones la tienen grande (Falso)
Un estudio sociológico basado en conocer a las personas a través de sus rasgos corporales ha comprobado que el tamaño de la nariz es inversamente proporcional al tamaño del miembro viril del hombre, por lo cual mientras mas nariz menos……
Las mujeres gorditas son buenas en la cama (verdadero)
Podemos asegurar que una leve gordura presenta más lugares donde asirse en el arte del amor. Las mujeres con sobrepeso podrán equilibrar o balancear sus faltas o debilidades físicas enfocándose en un constante aprendizaje que compense sus falencias. En conclusión tiene un excelente término medio. Pudiendo así afirmar que serán artesanalmente aplicadas en el sexo.
Soy petiso me la piso (Falso)
La altura no es proporcional al tamaño del pene, no es un punto en que podamos basarnos para saber cual es la condición de un hombre, según sus dotes amatorias. Un estudio realizado en Japón desmiente el mito de que “soy petiso y me la piso”, en aquel país la altura promedio de los hombres es de 1.55/1.60 y los condones de venta masiva son más chicos que los que se venden en otros países
Las mujeres de uñas cortas poseen un vicio por la
masturbación (Verdadero)
Las uñas cortas están mostrando una comodidad en la ejecución de sus tareas, implicando así satisfacer sus acciones y deseos. Evidencian una actitud de buscar respuestas a sus deseos incluso sexuales, privilegiando su higiene personal resguardando zonas erógenas y tomando con naturalidad los temas tabúes de su sexo. Esto redundara en mejores maneras de excitarse y llegar al orgasmo e incluso experimentar orgasmos múltiples. Efectivamente ellas poseen un irrefrenable vicio por la masturbación.
Los hombres de raza negra están mejor dotados. (Verdadero)
Aunque la raza no debería denotar ningún tipo de diferencia entre los seres humanos, en este caso podemos aseverar que los hombres de raza negra, poseen un pene de mayor tamaño que los demás.
Científicos alemanes realizaron un estudio entre 3000 hombre de diferentes razas, el cual arrojo como resultado que los hombres de raza negra poseen un pene un 15% mas grande que los de las otras razas.
Las mujeres vegetarianas son excelentes en la cama (Falso)
La forma en que se alimentan las personas influye en su vida general. La mujer vegetariana privilegia la vida sana, reflexionara y analizara todos los aspectos donde se relaciona , por esto la relaciones sexuales no serán primordiales para ellas solo lo verán como una manera de reproducción, por lo cual podemos decir que ella cogen mal .
Los pelados poseen un mayor ímpetu sexual (verdadero)
El exceso de testosterona u hormona masculina produce caída del cabello , por lo cual se puede asegurar que los hombres a los que se le cae el pelo, tienen un mayor ímpetu sexual, son aplicados amantes y poseen una resistencia superior en el acto sexual.
Las mujeres que se sacan los zapatos en público, pueden ser salvajes en la cama. (Verdadero)
Están mostrando una forma de sentir la vida. Se sienten cómodas al desprenderse de su elemento clave, evidencian una actitud provocativa y trasgresora en su manera de encarar las relaciones y son creativas e ingeniosas en la intimidad. Les gusta tener el control y resultan salvajes si la situación lo amerita. Podemos concluir claramente que ellas tomaran la iniciativa en la cama.
La otra noche fui a una fiesta, no iba esperando nada especial.
Simplemente pasar un rato agradable, bebiendo y charlando amigablemente.
En cualquier caso siempre es una tentación
querer mirar por el ojo de la cerradura de los demás.
Y verme yo, de paso, reflejada en el espejo de la mirada de los otros.
Esperando el famoso milagro de conocer a alguien
extraordinario que nos secuestre de nuestro propio exilio.
Buscamos, creo, una persona brillante, inteligente, bonita, divertida,
alguien que nos invite a salir a la pista de la vida y nos enseñe esos pasos de baile,
que siempre hemos querido dominar, pero que nunca hemos sabido aprender.
Alguien que nos saque de las sombras y nos descubra al mundo.
Con esas expectativas nos servimos una copa y nos dejamos presentar a los demás,
y nos esforzamos en la conversación.
Pero avanzada la noche unos y otros van pasando por el scanner de nuestros ojos,
y se van mostrando a si mismos, por lo que dicen… por lo que callan.
Descubrimos engreídos, tontos, tristes, insulsos, acartonados.
Llegamos a esa reflexión creyéndonos ser mas lucidos que nadie…
Sin darnos cuenta que nos merecemos seguir siendo fantasmas en la oscuridad,
Porque esperando tantos de los otros no hay ser humano que un primer encuentro, pase tan alta expectativa.
Si por una vez, dejamos la coraza de la brillantez y grandiosidad, propia y ajena .
Es posible que viéramos por detrás de la vos estudiada, a un ser humano que tiene miedo que le vean las costuras mas intimas…
Y es en la tierna torpeza de la gente, en su temblor al otro lado mascara que se mide con la nuestra, donde hay que saber mirar, para encontrar el regalo de una compañía encantadora.
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES
NO = SÍ
SÍ = NO
TAL VEZ = NO
TU VERAS... = Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por su puesto que estoy cabreadísima, imbecil
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
NECESITARIAMOS... = Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR = Me voy a quejar de unas cuantas cosas
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA... TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, y después lo hacemos
BAILAS? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
QUIERES SALIR A CENAR? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre
QUE TE PASA? = Que tipo de trauma auto-inventado te afecta hoy?
ESTAS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo...
YO TAMBIEN TE QUIERO = Vale? Contenta? Podemos empezar con el sexo ya
1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. ¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con conejillos y despues con personas...
8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se
acaba...
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un
ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el
camino...
16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena
primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un
cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre
para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'. October 27
Para no enterrar información en el galpón de la memoria y seguir lúcidos. Esta información nos permite recordar quien fue y es, el senador por La Rioja Carlos S. Menem.
FALLECIDO: MARCELO CATTÁNEO
CAUSA: IBM-BANCO NACIÓN
MOTIVO: para la justicia fue suicidio. Era un hombre que estaba dispuesto a hablar sobre el escándalo. Su cuerpo apareció colgado de una antena, junto a la Ciudad Universitaria, con ropas que no le pertenecían y un recorte de LA NACIÓN sobre el caso, plegado dentro de su boca.
FALLECIDOS: MARIO PEREL Y SU MUJER
CAUSA: LAVADO DE DINERO - ARMAS
MOTIVO: 'Suicidio'. Un tiro en la cabeza a un metro de distancia.
Habló demasiado. Le habría dado datos importantes a Elisa Carrió y a otros sobre las cadenas de lavado. Días después aparecieron las primeras denuncias contra Moneta y el grupo Menem, las cuales abrieron la conexión para el boom mediático de las armas. Carrió desmintió que le haya dicho algo.
FALLECIDO: CARLOS ALBERTO ALONSO
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: 'Paro cardíaco'. Estuvo a cargo de los controles que la Aduana debería haber realizado durante la venta ilegal de armas.
FALLECIDO: GENERAL JUAN CARLOS ANDREOLI
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: Murió al caer el helicóptero en que viajaba. Estuvo a cargo de Fabricaciones Militares.
FALLECIDO: RODOLFO AGUILAR
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: viajaba con Andreoli en el helicóptero. Recibió un aviso en Perú sobre el envío de armamento argentino a Ecuador.
FALLECIDO: VICENTE BRUZZA
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: 'Infarto'. Operario de la Fábrica Militar de Río Tercero.
Denunció que hubo un 'Maquillado' de armas.
FALLECIDO: FRANCISCO ALLEJAS
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: 'Derrame cerebral'. Técnico de Fabricaciones Militares. Es el que viajó a Croacia para calibrar los Cañones.
FALLECIDO: CAPITÁN DE NAVÍO HORACIO ESTRADA
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: supervisó los envíos de armas que salieron de Ezeiza.
Lasnaud (traficante de armas detenido y ya liberado), dijo que se comunicó con el fallecido capitán Horacio Estrada -muerto en extrañas circunstancias- y que éste lo contactó con Palleros. Lasnaud dijo, además,
que Palleros 'le manifestó que él poseía un decreto que autorizaba la exportación de armas', según consta en el acta de su declaración judicial, a la que Clarín tuvo acceso. Lasnaud dijo también que sólo tuvo contacto con Palleros. Un par de semanas antes, informó al diario suizo Le Temps, que Palleros le aseguró que Menem 'estaba al tanto'.
FALLECIDO: VÍCTOR MORÓN
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: desaparecido. Conexión con Palleros.
FALLECIDO: BRIGADIER RODOLFO ETCHEGOYEN
CAUSA: ADUANA PARALELA
MOTIVO: para la justicia fue 'suicidio'. Era titular de la Aduana.
'Puedo tolerar todo, menos drogas', había dicho. Estaba enemistado conAlfredo Yabrán. Era diestro. 'Se disparó con la mano izquierda y el dedo pulgar'.
FALLECIDO: COMISARIO JORGE GUTIÉRREZ
CAUSA: ADUANA PARALELA
MOTIVO: lo mataron a balazos mientras viajaba en un tren.
Investigaba las irregularidades de los depósitos fiscales.
FALLECIDO: SUB COMISARIO DE LA POLICÍA BONAERENSE JORGE LUIS
PIAZZA
CAUSA: ADUANA PARALELA
MOTIVO: investigaba la muerte del Sub Comisario Gutiérrez, tenía que declarar y contar lo que habían descubierto.
FALLECIDO: JOSÉ GUSSONI
CAUSA: ADUANAPARALELA
MOTIVO: denunció ilícitos en la compra del sistema informático María, que debía evitar el contrabando. Su auto se estrelló contra un camión. El Juez lo caratuló como muerte dudosa.
FALLECIDO: ALFREDO YABRÁN
CAUSA: CASO CABEZAS
MOTIVO: 'Suicidio-Desaparición'. Su exposición pública puso en riesgo la cadena de corrupción y las empresas vinculadas con la política.
Sospechado de ser testaferro de Menem.
FALLECIDA: MARTA MEZA
CAUSA: MADRE DEL HIJO NATURAL DE CARLOS MENEM (Carlos Nair, que nació de su relación con la diputada formoseña).
MOTIVO: se 'suicidó' por 'depresión'... justo antes de las
elecciones. Menem todavía era presidente cuando la revista Noticias en 1994 y 1995- publicó dos notas sobre su relación con Marta Meza y un supuesto hijo que tuvo con la mujer. Contrariado por los artículos, Menem inició una demanda que llego hasta las máximas instancias judiciales. En marzo de 1998, la Sala H de la Cámara Civil revocó un fallo de primera instancia y condenó a la editorial. La Corte Suprema convalidó la sentencia. Fue una revocación con lo justo.Cinco jueces votaron a favor de Menem: Julio Nazareno, Eduardo Moliné O' Connor, Augusto Belluscio, Guillermo López y
Adolfo Vázquez. Lo atípico fue que no hubo votos en contra: los otros cuatro jueces: Antonio Boggiano Gustavo Bossert, Enrique Petracchi y Carlos Fayt, se abstuvieron de pronunciarse.
FALLECIDA: LOURDES DI NATALE
CAUSA: ARMAS - AMIA - CARLOS MENEM JUNIOR
MOTIVO: debía declarar en la causa Armas y Posiblemente podría volver a hacer encarcelar a Menem. Nunca llegó. Murió cuando faltaban dos días para encontrarse con su hija, a la que hacía 8 meses no veía. Le
habían retirado la custodia de la Federal. Se está investigando la causa de su muerte: suicidio, accidente u homicidio. Existe una fuerte campaña para decir de ella que estaba loca o depresiva y así ahondar en el suicido o en el accidente.
FALLECIDO: LORENZO EPIFANIO SIRI
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: cuidador del campo de la familia Sívori donde cayó el helicóptero de Junior. Siri dijo que había escuchado tres explosiones previas a la caída del helicóptero (disparos). Vio tres paquetes como de
azúcar, y dinero. Y que, además, se le acercaron dos personas y le dijeron 'Viejito, vos te mandás a mudar de acá porque sos boleta, no viste nada'. A Siri lo emborracharon y le hicieron cruzar una y otra vez la ruta 9, hasta que lo atropellaron.
FALLECIDO: MIGUEL LUCOW
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: Perito de la Fuerza Aérea , habló con la Fiscal Sívori por teléfono, Le dijo 'esto no fue un accidente'. Lo asesinaron a balazos en la puerta de su casa 'para robarle', según el informe, pero ni tocaron su
billetera. Firmó tres meses después de muerto, según denuncian!, que 'el peritaje demostró que fue un acccidente'.
FALLECIDO: ÁNGEL DANIEL ANTAKLE
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: fue el que mató a Lucow. Murió dos días después, sin declarar.
FALLECIDO: FÉLIX BONACHERA
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: ayudante del perito Lucow, murió en extrañas Circunstancias. Su mujer le habría dicho a Zulema 'que se trató de un atentado'.
FALLECIDO: HÉCTOR BASSINO
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: Comisario General de la Policía Bonaerense y Jefe de la División Helicópteros de la Fuerza, enviado por el Polaco Klodczyk, fue el primero en llegar y revisar el helicóptero. No declaró todo lo que vio. Dos años después, comenzó a escuchar disparos desde lejos mientras esperaba a su esposa a la salida de una fábrica. Dos tipos en motos tiraban y tiraban.
Este hombre ya era retirado de la Fuerza. La carátula fue 'presunto intento de robo'.
FALLECIDO: HUGO SÁNCHEZ TROTTA
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: era un delincuente que sabía quién había robado el maletín de Carlitos que estaba en el helicóptero, el por qué y quién lo ordenó. A los dos días de salir de la cárcel y sin poder decir nada, fue acribillado
por la policía. 'Atentado y resistencia a la autoridad, seguida de muerte'.
Lourdes Di Natale afirmó luego que el maletín lo tenía la testaferro de Emir Yoma.
FALLECIDO: EMILIO EDUARDO MANCINI
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: hermano del perito de Gendarmería, José Luis Mancini, (peritaje que demostró la existencia de 5 esquirlas de balas). Lo llamarony le dijeron: No te olvidés que algún integrante de tu familia puede sufrir
un accidente'. Fue abordado por cuatro hombres que le dispararon en el cuello.
FALLECIDO: JORGE ARTONI
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: secretario del Brigadier Antonietti. Artoni había asegurado que recibió un llamado de Anzorregui sobre la tercera persona en el helicóptero Y esto sale de los datos que afirman que 'Carlitos' hizo
pasar personas por migraciones, sin control alguno. Lo mataron a balazos en la puerta de su casa.
FALLECIDO: HUGO RAÚL BOCOLINO
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: camionero que, minutos antes de la caída de helicóptero, paró a cargar combustible en la ruta 9, kilómetro 211.5. Vio todos los detalles de la caída del helicóptero. Telefoneó a su mujer: 'Beatriz, ha ocurrido algo terrible.
Fui testigo de un hecho que me asusta. Ahora no puedo hablar pero el viernes, cuando regrese, te cuento'. Nunca volvió. Se 'suicidó' con un disparo en la cara.
FALLECIDO: CARLOS SANTANDER
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: era un asaltante que aseguraba tener filmaciones de la caída del helicóptero. Lo mataron días después, en un tiroteo.
FALLECIDO: Dr. MARTÍNEZ
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: médico de San Nicolás. Fue asesinado a cuchilladas pocos meses después de la caída del helicóptero. Fue el primer médico en atenderlo.
FALLECIDO: RODOLFO CORTESE
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: agente de la SIDE, fue quien le acercó la casette a Zulema, donde pudo escuchar los gritos de Carlitos grabados por radio antes de caer. 'Me están tirando, me están tirando, escuchen huevones...'.
Falleció de manera extraña y su cuerpo fue cremado sin autorización de la familia. Intentó vender la cassette, pero la cifra que pedía era muy alta.
FALLECIDO: ANTONIO PALERMO
CAUSA: DECLARÓ EN EL DIVORCIO DE ZULEMA
MOTIVO: lo asesinaron en su casa de una puñalada en el estómago, quince días después de declarar en el juicio de divorcio.
FALLECIDA: SONIA ÁLVAREZ
CAUSA: CONFIDENTE DE CARLITOS
MOTIVO: fue su secretaria y amiga durante cinco años. Murió en 1994 en un accidente automovilístico, manejando una 4 x 4. En esa ocasión, Carlitos dijo llorando: 'Memataron a Sonia'
FAVOR DE PASAR ESTE INFORME A LA MAYOR CANTIDAD DE CONTACTOS POSIBLES. GRATIFICACIÓN:SERIA LA REAL JUSTICIA CON LA QUE EL PUEBLO ARGENTINO SIEMPRE SOÑO Y QUE NUNCA LA TUVO, SALVO QUE QUERRAMOS DEJAR LAS COSAS COMO ESTAN. AUNQUE TE PAREZCA POCO, EL SOLO HECHO DE REENVIARLO AYUDARA A QUE SE ENTEREN OTROS.
trini:
NO hay falta de compromiso sino es el argentino haragan que han echo nuestros lideres politicos, que solo nos ven cuando necesitan nuestros votos, y nos arreglan con un poco de pan y vino, el argentino conformista es el que anda por las callas gente comun y corriente que se acostumbro de como sus dirgentes se eligen entre ellos con un dedo, mientras nosotros nos encongemos de hombros y vemos para otro lado, epocas de Menem tan nefastas para nuestra cultura paros docentes y malos sueldos dejaorn a una generacion casi analfabeta, para manejarlos mas facil, pero nosotros, ja nos encogemos de hombros,
y cuando queresmos hacer valer nuestra justicia social se nos mezclan grupos radicales para usar esa fuerza en su conveniencia y voltear la copula politica que tenemos y seguimos nomas mellando nuestra democracia, y nos encogemos de hombros otra vez...., por cierto este blog lo copie y lo pegue en mi espacio es verdad no hay nadie que comento algo, que conformismo que hay...
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA:Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. ¿Du llu espic ingliss?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo
para que la leyeran en directo:
> Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí¬as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí¬s no es el mismo: ahora es mucho, muchí¬simo más moderno.
Antaño los niños leí¬an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací¬an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí¬a en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi¬, creí¬a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí¬a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí¬bulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní¬simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí¬os, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el
escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví¬a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se
encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a
bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que
tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí¬a si tení¬a
stress o es que estaba hasta los cojones.
Nos conformamos en vez de arriesgarnos, sin pensar que cada día que pasa, no volverá.
Nada está escrito, nada es imposible, ni siquiera posible... todo depende de nuestra voluntad, de esas fuerzas que nos salen de adentro, decir de adentro es decir que puedo afrontar cada desafío.
Tenemos el poder cuando estamos convencidos, cuando estamos decididos, cuando de verdad queremos algo.
No hay obstáculo capaz de imponerse, si queremos podemos llegar más lejos, si queremos podemos llegar más alto, si queremos podemos hacer lo que sea... "sólo hay que proponérselo"...
La vida es algo hermoso, siempre y cuando la hagas a tu manera, sin dejar que nada ni nadie opine por ti, que se meta en tus asuntos queriendo arreglarlos.
Nunca dejes que nadie te arruine la vida.
La vida es una sola, vívela paso a paso y no dejes de hacer nada, probablemente te arrepientas y cuando te des cuenta será demasiado tarde.
Tampoco dejes de vivir los sueños y las ilusiones, sin ellos , la vida no tiene sentido.
Trata de ir siempre de frente, sin vueltas...
No confíes en toda la gente que te rodea, a veces piensas que es la mejor persona del mundo, y en realidad es un verdadero enemigo.
Anda siempre con la verdad, por más dolorosa que sea, de todas formas vale mucho más que una mentira.
Si algún día te sientes solo, y tienes ganas de llorar, hazlo, muchas veces ayuda a que te desahogues.
Ante cualquier problema; no huyas por miedo a enfrentarlo, y nunca olvides esto:
LUCHA COMO SI FUERAS A VIVIR SIEMPRE....Y VIVE COMO SI FUERAS A MORIR MAÑANA!
En nuestro idioma son dos palabras. En el resto suele tener tres, pero en cualquier caso, contienen la fuerza demoledora de un hechizo. Dilas cuando no debes, y serás la única víctima de la catástrofe que provocan.
Y es que, al contrario de lo que pueda parecer, muy a menudo inducen a sentimientos de repulsa, por mucho que estén relacionadas con el amor. Si te lo dice alguien de quién no estás enamorado, hagas lo que hagas no podrás impedir que haberlas oído te aparte de él.
¿Qué es lo que tienen que tanto pavor y rechazo provocan?
En vez de sentir alegría, nos sobrecoge el temor y luego, un velo de inconvenientes cubre y transforma al desdichado que las dijo, el cual, al poco, sólo nos inspira desprecio, porque le vemos a nuestra merced, sumiso, vencido, carente ya de interés.
Él ha caído y el receptor se mantiene a flote. Y diciéndolo se torna tan débil a nuestros ojos que... ¡Hay que protegerle para no herirle! De ser un igual, pasa a estar muy abajo; de deleitosa compañía, a incordio.
Te venera, no te deja en paz, reclama tu continua atención, incluso se alegra de recibir tus insultos, lamería el suelo tras tus pasos, se humillaría, te imploraría, abandonaría sus quehaceres para postrarse ante un teléfono a esperar tu llamada, perdido todo dominio y fuerza de voluntad. Ciertamente, está hechizado.
Si era un amigo o un compañero con quien podías charlar relajadamente, ya no. Ha dejado de serlo. Ahora tendrás que medir las palabras para evitarle sufrir, pues sabes que tú, al no sentir lo mismo, eres la única causa de su infelicidad.
Sin pedirlo, tienes al lado a alguien que se porta como si fuera tu pareja. ¡Es insoportable! Uno no quiere tener a nadie a su cargo; uno no quiere más responsabilidades que las que la vida le adjudica, y sin embargo, con el “te quiero”, te sientes obligado. ¿Qué le vas a hacer?
Tú no le quieres, sabes cuanto duele no ser correspondido y desde tu puesto poderoso, pronto sientes cuánto te cuesta seguir llamándole, cómo te pone los pelos de punta cruzarte en su camino y ver en sus ojos una completa sumisión y una súplica desesperada.
En nuestros genes está grabado a fuego perseguir lo imposible para así salvaguardar la supervivencia de nuestra especie.
Así que, ya lo sabes: si deseas apartar de tu vida a alguien que te es molesto, dile que le quieres. En la mayoría de los casos, servirá para que desaparezca.
Ahora bien, si te lo dice alguien de quién estás enamorado... Subirás al séptimo cielo con más impulso que una nave de la NASA. La cantinela del “me quiere, me quiere, ¡me quiere!” no cesará de sonar en tu cabeza. Ambos pelearan por quién se entrega más, quien se sacrifica más para hacer feliz al otro. “No cariño, Yo te quiero más”.
En la única ocasión en que no tiene ningún efecto es cuando sabes que él que te lo dice lo utiliza como cumplido. Marido, mujer, aniversario, flores, bombones, un “te quiero” entre dientes, confusamente susurrado al oído junto a un volátil roce de mejillas. “Ya... Y yo también a ti”. Es el mejor de los “te quieros” pues produce alivio.
Un engaño entre dos construido que deja vivir y respirar.
¡Pobre del enamorado no correspondido que al confesar su amor queriendo causar gozo, no halla sino soledad!
Conclusión: Nunca des lo que no te piden. Si no lo necesitan, no van a querer usarlo. Y sí se lo das con toda tu buena intención, lo usarán por decencia y enseguida comenzarán a detestarlo. Eso, si no lo tiran directamente a la basura. O si no se lo dan a otro.
¡Lástima que el amor no sea intercambiable! “¿Que me quieres? pero es que no me hace ninguna falta. ¿Por qué mejor no quieres a mi amigo Juan, que está muy falto de amor?”. El ser humano siempre ansía lo difícil de conseguir.
Si quieres a alguien y quieres hacerlo feliz, no se lo digas. Hay mil maneras de verlo y de comprobarlo antes que oírlo. El querido se sabe querido sin que se lo digan. El amor se ve, se nota, se siente...
Mejor no lo digas, y si quieres experimentar ese espléndido estado de alborozo hormonal, cruza los dedos para no oírlo, incluso de alguien que te ame en secreto.
Ansía, anhela, espera, sueña: una vez lo tengas... ya sabes: te fijarás un nuevo objetivo. Mientras ni lo digas ni te lo digan, aún podrás disfrutar
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